domingo, 11 de setembro de 2022

Mandei pro universo ou o universo que mandou pra mim?

 Mudei de emprego. Acho que deu para perceber no último post, ne. Mas queria vir contar um pouquinho como foi conseguir esse emprego e o anterior, porque foram histórias curiosas.

Quando eu entrei na TTEC (aquele do projeto Booking e tals), eu estava desde o ano anterior sem trabalhar por causa da pandemia, então eu estava super desesperada já. 

Eu não sei se isso é coisa de Canadá ou se isso é coisa pós pandemia, mas nunca tinha passado por isso no Brasil. Eu meio que fui alvo mais de uma vez de scam com entrevista de emprego. Pessoas vinham até mim me oferecendo para aplicar para algumas vagas ou já me ofereciam o emprego direto, mas não era real, eles estavam tentando roubar meus dados. Eu nunca caí efetivamente, mas quase caí uma vez quando a quadrilha maldita até montou um site inteiro, dos pés à cabeça, mas era falso. Foi um parto para eu e o Kalil descobrirmos que era falcatrua.

Como todas as entrevistas começaram a ser online, eu não ia para a empresa fisicamente ser entrevistada nem nada, então acho que isso ajudou muito a disseminar esse tipo de scam.

Outra coisa que vale a pena mencionar, é que uma vez eu apliquei para uma vaga em uma empresa de seguros, fui selecionada, marquei uma entrevista online e, quando entrei nela, era uma apresentação falando da empresa e o quanto era legal, exaltando como era uma empresa séria, que queria os funcionários felizes, meio que vendendo a empresa para a galera que estava lá (tinham várias pessoas). Enquanto eu estava ouvindo o quanto seria um sonho trabalhar com eles, eu entrei na internet e vi várias pessoas contando que aquela empresa trabalha com pirâmide e na hora eu desliguei o telefone e não quis saber mais.

Como eu falei no post anterior, quando eu apliquei para a TTEC eu não sabia exatamente para o que ou mesmo para qual empresa, porque no anúncio falava apenas que era uma vaga de customer service.

Alguns dias depois da aplicação, eu recebi um email deles falando que meu cadastro estava incompleto e que eu tinha que terminar de preencher algumas informações. Achei aquilo um pouco suspeito porque não imaginava que uma empresa ia "ajudar" um candidato assinalando o que ele tinha feito de errado. Na minha cabeça a empresa já tira da frente qualquer pessoa que não tenha feito o mínimo, então apenas ignorei aquele email.

Alguns dias depois desse email, eu recebo uma ligação da tal empresa falando que eu tinha algumas informações faltando, mas que eu podia responder naquele momento por telefone que a pessoa finalizava meu cadastro. Achei SUPER estranho novamente o quanto aquela "empresa" estava querendo que eu completasse meu cadastro, mas como as perguntas eram bem genéricas (qual cidade que eu morava, se eu já tinha trabalho com customer service antes, essas coisas), eu respondi tudo e a pessoa perguntou se poderia agendar uma entrevista em grupo comigo para a próxima sexta feira. MAIS UMA VEZ eu achei SUPER estranho, primeiro pelo interesse enorme deles e segundo pela tal da entrevista em grupo, mas como eu não estava fazendo nada, eu topei e marquei.

Na sexta feira eu entrei na entrevista pelo zoom e vi que tinha o entrevistador e mais umas dez pessoas. Nesse momento eu lembro de estar deitada na cama meio cagando para aquela "entrevista" e a ponto de desligar a ligação, porque de duas uma: ou era scam ou era pirâmide. Mas por algum motivo fiquei na entrevista e a pessoa começou a perguntar de um a um qual o histórico com customer service que a pessoa tinha. Na minha vez eu respondi numa má vontade tremenda, lembro que eu falei com a voz arrastada e super de qualquer jeito, porque eu tinha certeza que aquela vaga não era real.  

No final da entrevista, o entrevistador informou que a gente seria contactado por email se tivesse passado para a próxima etapa para que outra entrevista fosse marcada. Desliguei a ligação descrente e achando graça.

No dia seguinte recebi o email me dando parabéns e marcando a entrevista para a próxima terça feira, falando que teria um teste de computador básico, de inglês e que seria falado qual o projeto que aquela turma iria trabalhar.

Na terça entrei na entrevista (ainda descrente e esperando o momento que pediriam meus dados bancários e meu SIN - Social Insurance Number), mas nada foi pedido. Só conversamos um pouco mais sobre o trabalho, foi falado que aquela turma trabalharia para o Booking se passasse naquela última etapa, fizemos o tal teste básico lá (que consistia em mostrar que a gente sabia comandos simples de CTRL+C, CTRL+V e outras coisas lá), o teste de inglês (que a gente meio que lia em voz alta um texto em inglês para ser gravado, provando que a gente conseguia entender a língua) e pronto, aguarde nosso contato.

No mesmo dia, umas duas horas depois eu recebi a tal oferta de emprego. Não acreditei, óbvio, principalmente porque para trabalhar com atendimento ao consumidor com um salário maior que o salário mínimo + trabalho full time + benefícios + receber computador em casa = scam. 

Eu lembro que fiquei enrolando um pouco para aceitar a vaga porque eu tinha certeza que era mentira. Eu e Kalil rodamos a internet buscando informações, procuramos saber da empresa (que descobrimos que era uma multinacional presente em váááááááários países, empresa grande, de nome, com clientes grandes), entrei no Linkedin, foruns..., então decidi assinar o tal contrato e enviar.

Logo depois dessa etapa de assinatura de contrato vem a parte de dar os dados pessoais, ne. Endereço, dados bancários, SIN number. Decidi dar tudo isso rezando para Deus me abençoar e não deixar que eu caísse em um golpe.

Fizeram todo o background check me informando de todo o processo no caminho, me deixando a par de tudo, mas eu ainda achava que era scam. Eu JURO que só acreditei que não era scam quando, alguns dias depois, chegou aqui em casa uma caixa enorme com dois monitores, teclado, mouse, headset, cabos e o pc. Eu JURO que foi SÓ nesse momento que eu acreditei que era real. E o engraçado disso é que depois, conversando com a galera que entrou comigo (éramos todos brasileiros), muitos também achavam que era scam e só acreditaram que era verdade quando o computador chegou em casa.


Aí vem para o emprego atual.

Eu tinha um projeto na minha cabeça todo planejado para meus próximos passos: eu ia trabalhar nesse emprego no Booking ótimo (contém ironias), aí eu iria para o Brasil no final de 2021, ia sair da empresa e entrar na faculdade em janeiro. Tudo ajeitado, tudo certinho programado na minha cabeça.

Apesar de eu detestar o trabalho, coloquei na minha cabeça que eu tinha que aguentar só até o final do ano para que eu pudesse juntar dinheiro para meu curso e tudo ia dar certo. Então eu não estava procurando emprego nem nada, reclamava 24h por dia, mas não estava procurando nada porque sair da empresa não era uma possibilidade. Inclusive não queria procurar nada, apesar de algumas pessoas próximas ficarem me incentivando a fazer isso.

Entretanto, uma amiga minha aplicou para uma vaga numa empresa (a que eu estou hoje em dia) e falou para eu aplicar também. Que a empresa tinha recentemente separado da PWC e que estavam contratando várias pessoas. Uma brasileira que trabalha lá fez um post num grupo brasileiro falando que quem tivesse interesse era para mandar o currículo para ela que ela ia fazer a indicação da pessoa se ela tivesse o perfil que a empresa queria.

Falei para minha amiga que não, que eu não queria, porque em janeiro eu ia começar uma faculdade e não fazia sentido eu entrar, trabalhar seis meses e sair. Ela falou "vai, boba, aplica, SE CASO te oferecerem a vaga, você pensa no caso. E no mais, entrevista é sempre bom a gente fazer, ne, bom que a gente treina".

Pensei que ela estava certa, eu ia entrar em contato com a menina brasileira lá e ver no que dava. 

A menina viu meu currículo, viu que tinha tudo a ver e me deu a indicação. 

O legal dessa história é que a vaga era para trabalhar de home office (que eu adoro) para um trabalho com imigração (que é o que eu sempre quis fazer desde que vim para cá). A vaga em si era minha cara e eu seria realmente perfeita para ela.

Minha amiga fez a primeira entrevista dela, me falou tudo o que perguntaram e eu anotando tudo para caso me chamassem para a entrevista. E uns dias depois me chamaram.

Eu me preparei para a entrevista, estudei respostas legais, tentei ao máximo me sentir segura e confiante e fui para a entrevista.

A entrevista foi HORROROSA! Fiquei super frustrada. Eu estava super preparada, mas o cara que me entrevistou era terceirizado, era de uma empresa recrutadora que foi contratada para tratar dessas contratações, então o indivíduo estava LITERALMENTE fazendo perguntas igual uma lista de supermercado, não rendia nada, não era uma conversa contínua. Fiquei muito chateada o quanto ele estava CLARAMENTE cagando para minhas respostas.

Alguns dias depois minha amiga recebeu uma ligação para marcar a segunda e última entrevista, dessa vez com um coordenador da empresa. Ela se preparou, foi super bem, e me contou tudo o que perguntaram para eu me preparar. Anotei tudo e fiquei no aguardo.

Ela recebeu a oferta de trabalho, aceitou, deu o aviso prévio dela na empresa que ela trabalhava e ficou aguardando o dia de começar. E eu? Nada. Não entraram em contato comigo nem nada. Me chateei, porque eu já estava animada com a ideia de sair do trabalho INSUPORTÁVEL de atender o telefone o dia todo para um trabalho super interessante com imigração. Mas vida que segue, ne.

Alguns dias depois, numa sexta feira, entraram em contato comigo para marcar a segunda entrevista e eu fiquei SUPER animada. Marquei para a próxima segunda e me preparei no final de semana. Um amigo que trabalhava comigo (que também aplicou para trabalhar na empresa) tinha conseguido um guia de entrevista e eu li tudo anotando algumas respostas para algumas perguntas que minha amiga tinha falado que fizeram, então eu estava confiante. 

Na segunda eu entrei na entrevista no horário marcado e foi ótima, apesar de eu estar super nervosa. Foi com a coordenadora da empresa mesmo, numa video call e bem mais séria e isenta de frustrações. Fiquei feliz e animada, torcendo para dar certo. No dia seguinte me ligaram me oferecendo a vaga e foi só alegria. 

Apesar do processo para realmente entrar na empresa foi de três semanas EXTREMAMENTE estressantes e que me deixaram super nervosa, no final das contas deu certo (mesmo que 46 do segundo tempo, já que o pc chegou aqui em casa na sexta e eu começava na segunda, mas meu background check não tinha nem sido finalizado ainda).

Mas no final das contas eu saí do Booking sem planejar, mudei todos meus planos para o próximo ano, estou feliz na empresa e no trabalho que faço hoje, trabalho BEM mais, mas estou me sentindo realizada como não me sentia há cinco anos.


Queria dividir essas histórias aqui porque eu quase não entrei nos meus dois últimos empregos, mas eu tive fé no universo, arrisquei e hoje estou feliz demais. Tiveram vários buracos nessa estrada no último ano, mas se não tem emoção não tem graça, ne! (mentira, tem sim. Universo, só calmaria daqui para frente, por favor. Obrigada, de nada).

quinta-feira, 1 de setembro de 2022

A vida é uma série de televisão

Outro dia eu ouvi um podcast e a pessoa comentou uma coisa que me caiu como uma luva. 
A nossa vida é uma série de televisão e feita de várias temporadas, e às vezes um acontecimento de uma temporada lááááááááá no passado volta em uma temporada láááááááááá na frente e é um plot twist engraçado de assistir.

Acontece com muita frequência, né, mas eu queria comentar sobre como minha vida profissional desde que eu cheguei aqui se relaciona de certa forma com algo do passado.

Quando chegamos aqui em 2017, eu apliquei inicialmente para trabalhar no Booking.com que tinha o escritório deles bem perto de onde eu morava em downtown. Era uma era pré pandemia, então os trabalhos eram todos presenciais, e trabalhos home office eram super raridade.

Eu apliquei, fiz uma prova online para passar (ou não) para a próxima etapa e fui negada por falta de empatia. Inclusive eu fiquei muito puta na época, porque foi um feedback computadorizado determinando que eu não tinha empatia hahahahaha

Aí eu apliquei para várias lojas para trabalhar no estoque, porque eu não queria trabalhar com vendas, e óbvio que só apliquei para lojas que eu consumia e que eu gostava, né, então eu recebi proposta na Pink (tipo uma extensão da Victoria Secret) e na American Eagle, mas eu optei pela AE porque eu gostava mais do estilo da loja e ela ficava a 20min a pé da minha casa.
Foi uma fase ótima, eu AMEI trabalhar na AE. Foi minha primeira experiência profissional canadense e a primeira vez que tive relacionamento com pessoas daqui. Eu não tenho NADA a reclamar, pelo contrário, tive uma primeira impressão MARAVILHOSA.

Voltando ao assunto principal do post...

Corta para fase pandemia (após vários meses sem trabalhar) e eu aplico para uma vaga de customer service genérica.
Entram em contato comigo, eu faço as entrevistas (foram duas ou três, não me lembro muito bem (depois explico direito porque não me lembro em outro post)), passo e me oferecem a vaga.

A empresa tem várias equipes que trabalham em diferentes projetos de atendimento ao consumidor e eu fui cair exatamente em qual?
Isso mesmo, PRO BOOKING que me recusou quatro anos antes.
Fui trabalhar na mesmíssima vaga que eu apliquei três anos antes. A diferença é que eu não tinha vínculo trabalhista com a empresa, mas eu trabalhava para ela.

Vou ser honesta e admitir que foi uma ENORME satisfação ter tido números e notas super altas nos meus reports durante os nove meses que eu trabalhei lá, e ter sido elogiada pelos clientes e pela qualidade no que? NA EMPATIA! HAHAHAHHAHAHAHAHA

Chupa, Booking

Vamos agora dar um pulo para trás, voltar para 2009 em que a PWC estava fazendo uma contratação de vários estagiários e eu e o Kalil fomos fazer aplicação. 

Resumindo, nós não entramos, mas eu me lembro que nem para a segunda etapa eu passei. Tinha uma pergunta na aplicação sobre disponibilidade de viagens e, como eu estava na faculdade, eu não tinha.
Mas sempre fiquei com esse gostinho amargo na boca, porque eu queria muito ter estagiado lá.

Anyways. Chegamos aqui em 2017 e o prédio da PWC em Toronto ficava atravessando a rua da minha casa em downtown. Apliquei novamente para uma vaga de assistant qualquer coisa (se não me engano), mas me recusaram quase que instantaneamente (fiquei levemente com o ego ferido, não nego).

Acontece que nossos caminhos ainda iriam andar levemente próximos no futuro.
No meio desse ano surgiu uma oportunidade de trabalho em uma empresa que fazia parte da PWC até maio e foi comprada por outra empresa e separou.
Eu entrei na empresa agora em agosto e o engraçado é que, apesar de que não trabalho na PWC e não tenho nenhum vínculo empregatício, como a separação é recente, vários acessos ainda são feitos pelo sistema da empresa.
Diariamente me deparo com PWC all over the place e eu ainda dou um sorrisinho interno da ironia do destino.



É só isso mesmo que eu queria contar. Quando eu analiso as coisas eu vejo o quanto meu futuro (presente no caso) está diretamente ligado ao meu passado.

Será que é assim com todo mundo? Isso acontece com muita frequência na minha vida, é no mínimo engraçado.

segunda-feira, 15 de agosto de 2022

Reclamação nossa de cada dia

 Vim aqui super rápido só para fazer uma reclamação, mas tem um outro post em construção explicando que eu mudei de emprego e etc.

Eu detesto o começo do emprego novo quando eu não sei o que fazer e não estou inteirada 100% do trabalho. É óbvio que isso acontece porque estou no começo e ainda aprendendo as informações novas, mas eu DETESTO esse sentimento de estar perdida e ter que ficar recorrendo aos outros com perguntas. Principalmente quando sinto que a pessoa está levemente irritada depois de eu mandar 823742364 mensagens durante o dia.

Eu me sinto um fracasso total e super baixo astral. Sei que eu tenho que ter paciência e me dar tempo e blablabla, q1ue eu tenho que ir com calma e esperar as coisas entrarem nos eixos, mas isso não muda o fato que durante dias (às vezes semanas) eu fico num desconforto gigantesco.

Eu sou boa em qualquer trabalho que me disponho a fazer, e acho que essa consciência me faz querer ser EXCELENTE desde o minuto 1 do trabalho. É impossível, mas eu detestoooooooo esse sentimento.

Queria apenas deixar essa insatisfação aqui para eu poder me lembrar no próximo trabalho que isso aconteceu nos anteriores também, porque eu constantemente tendo a esquecer as coisas que aconteceram no passado e achar que é sempre a primeira vez. 

Na TTEC foi a mesma coisa, Nicole, respira fundo aí que daqui a pouco você não vai gastar 4h em uma análise simples de documentação. 


domingo, 24 de julho de 2022

Filosofia de domingo

 Estava ali fora na varanda agora olhando o céu e a vida lá embaixo e me dei conta de uma coisa que nunca tinha pensado.

Eu sou uma pessoa de sonhos, de metas, que sente que precisa sempre almejar alguma coisa para que a vida tenha sentido. Sou assim em tudo, no trabalho, no estudo, nas minhas leituras.. eu coloco meta em tudo, mas pela primeira vez na minha vida eu olhei para mim e pensei: Nicole, você está sempre esperando alguma coisa, e tenho até texto aqui no blog reclamando falando sobre isso, mas olha para você hoje (quando digo hoje, eu digo hoje MESMO, domingo dia 24 de julho de 2022 em que amanhã eu começo uma fase nova da minha vida que não vou falar sobre isso agora porque ainda está em fase de amadurecimento e conclusão), não será que você chegou lá? Será que sua vida já não deu certo e que HOJE você está vivendo o que você manifestou para o universo há cinco anos atrás? 

Eu tenho assistido muitos podcasts no Youtube ultimamente e tenho visto muita gente legal falando muita coisa legal que beira o coaching mas que não é coaching porque não tem a intenção de coachiar as pessoas, são só famosos contando sobre a própria vida e que me fez pensar nisso.

Eu sempre falo sobre isso com as pessoas próximas a mim, com minha terapeuta, comigo mesma quando converso dentro da minha cabeça, que ser imigrante é um trauma imenso na minha vida, e eu acho que isso me condicionou e me viciou em esperar o futuro, em fazer planos, mas o futuro que eu sonhei há cinco anos, eu to vivendo HOJE, e eu sou MUITO grata a isso, HOJE EU ESTOU MUITO GRATA A ISSO.

Obrigada Nicole de 2017 que decidiu fazer uma loucura e largar tudo. Você viveu MUITAS dificuldades, lidou com muitos obstáculos, sentiu (e sente o dia todo todos os dias) muita saudade, mas eu acho que HOJE você chegou lá (e um respiro fundo de alívio para finalizar).

Se isso não é vista de privilegiado, eu não sei o que é

obs.: eu não consegui colocar em palavras exatamente o que eu queria, mas it is what it is...

sábado, 12 de fevereiro de 2022

Hoje acordei azul

 Quando o dia acorda estranho eu sempre corro pro meu calendário para ver qual parte do mês estou, se tem algo a ver com período menstrual e tal.

Hoje acordei estranha, meio pra baixo, meio desanimada, e acordar nesses dias que a gente só quer ficar quietinha, mas ter que trabalhar num lugar que preciso conversar e ser agradável é um imenso esforço, e a energia que eu já acordei sem, eu tenho que focar em fazer meu trabalho.

E é engraçado como tem dias que só são ruins mesmo, nada aconteceu pra nos sentirmos assim.

Ontem eu estava de folga, mas meu dia foi um saco. Não fiz nada o dia todo e não tinha nada legal pra assistir. 

"Ah, Nicole, mas então porque você não sai e vai dar uma volta?".

Gente, os dias estão cinza e frios há semanas, quem anima colocar uma penca de roupa pra andar la fora e ter perigo de cair porque o gelo ainda não derreteu e está tudo molhado e escorregadio? Nemmmmmm.

É phoda, porque eu mudei de mood de um dia pra outro. Eu estava de boassa de ficar em casa e não sair, tanto que janeiro eu mal desci pra ir na caixinha de correio e estava super tranquila, mas aí do nada eu estou num tédio monumental. Mas não só tédio, estou pra baixo também, meio angustiada, sei lá, e esses dias eu fico pensativa e é um saco, porque começo a pensar num monte de coisa ruim que não deveria estar pensando. Acho que a ansiedade vem bater na porta como quem diz "não ache que eu fui embora não, bonita, eu estou só na espreita aqui", e isso é um saco.

Eu me sinto levemente perdida, sabe, não sei. A pandemia veio para mostrar que as coisas não são certas e planejamento não resolve muita coisa. A gente já sabia disso, tem a famosa frase "você faz planos e Deus ri", mas eu ainda acreditava que planos e planejamento nos deixava o mínimo seguros para ir correr atrás das coisas, mas é uma ilusão enorme. 

Acho que estou assim porque estou cansada de esperar. Eu tenho esperado tanto tempo. Ser imigrante é um eterno esperar e isso satura às vezes.

Em inglês a gente diz que estamos blue quando estamos pra baixo, então é isso, hoje acordei azul.

quinta-feira, 16 de dezembro de 2021

Sexta-feira (pra mim)

É muito engraçado como eu funciono quando eu estou trabalhando. 

Ahhh, não comentei, mas estou trabalhando, povo. Sim, comecei no dia 8 de novembro, mas não vou me aprofundar muito nisso não, só tinha que situar vocês para entenderem a situção atual.

Voltando...

Hoje é sábado pra mim e quinta para as outras pessoas (inclusive Kalil está trabalhando hoje). Eu tenho MUITA energia quando eu trabalho, é engraçado.

Eu fiquei um ano e meio sem trabalhar e ficava o dia todo atoa e sem energia pra nada, o que é irônico porque eu não gastava com nada, então teoricamente eu devia estar com energia sobrando, ne, mas agora que eu estou trabalhando e já estou gastando energia com isso, é estranho como eu tenho energia sobrando, parece que meu corpo gera energia quando vê que eu estou gastando e para de produzir quando eu não estou.

Mas por que estou falando tudo isso? Porque hoje é sábado pra mim, mas acordei às sete da manhã (mainly porque o despertador do Kalil acordou a gente, mas eu podia ter continuado a dormir e não consegui porque meu corpo já acostumou a acordar esse horário) e fiquei fazendo hora na cama e só levantei depois das nove... Mas, meu leitores (três pessoas hahahah parece até que estou falando com mil pessoas, ne! Só tem três pessoas que eu sei que me leem aqui regularmente, o restante dos views provavelmente é gente que caiu aqui de paraquedas), eu levantei e arrumei uma energia, olhei ao redor e pensei: "O que eu vou fazer hoje?".

Umectei meu cabelo (pra quem não sabe é bezuntar o cabelo de óleo pra umectar, uma espécie de hidratação), fui aspirar o sofá, lavar roupa, arrumei cozinha, lavei cabelo, tenho um vídeo pra editar (oi, Amiga) e isso tudo à base de sertanejo no fone e vinho na taça.

Nem acredito que estou me sentindo viva assim, gente, depois de tanto tempo! Estou pra vir aqui atualizar e falar um pouco sobre isso, mas eu estava realmente ficando esgotada do trabalho (cof cof cof) e sem inspiração pra escrever, mas hoje me senti feliz e quis dividir com vocês essa animação que eu estou sentindo por estar trabalhando e fazendo faxina num sábado hahahaha


É só isso, gente! Beijos!

ps. 2021 ficou bom nos 48 do segundo tempo (pra mim... e pra você, né, Amiga S2)

terça-feira, 26 de outubro de 2021

Reflexões de aniversário

Minha terapia costuma ser às sextas feiras, mas essa semana decidimos nos encontrar por meia horinha para a gente poder comemorar, porque hoje eu faço um ano de terapia, um ano que tenho Rita na minha vida e um ano que eu comecei a entender mais sobre mim com a ajuda dessa santa.

Tiramos nossa primeira foto juntas e a Rita trouxe até 
um bolinho pra nossa sessão pra comemorar.

Ela me perguntou como foi meu aniversário (que foi domingo, povo! Parabéns pra mim!!) e como estou me sentindo um ano mais velha.

Eu amo aniversário, me sinto bem e feliz todo ano (exceto quando estou no meu inferno astral que me sinto PÉSSIMA, porém dura um ou dois dias apenas), mas no dia estou sempre animada e pronta pra receber toda a atenção possível, mas esse ano foi bem diferente.

Eu não estava nem lembrando que meu aniversário estava chegando e estava super desanimada. No sábado eu e a Flavinha (oi, Amiga) tivemos um date e eu estava meio estranha e com dificuldade para me expressar, várias vezes me peguei com dificuldade de encontrar palavras e de explicar o que eu queria dizer. Quando deu meia noite o Kalil veio todo feliz me dar parabéns e eu nem me levantei do sofá, estava me sentindo pra baixo e não querendo falar sobre meu aniversário.

Acordei no domingo tentando forçar animação, mas no fundo só queria que o almoço com nossa turma passasse logo pra eu poder voltar pra casa e me esconder no sofá atrás de Gilmore Girls (voltei a assistir e não paro de reclamar o quanto todos os personagens são chatos kkkkk pra que então estou assistindo? Pois é, não sei, acho que é só pra reclamar deles mesmo e ficar xingando todo mundo com a Cath).

Mas aí fomos para o almoço e foi MARAVILHOSO!!!! Me senti TÃO feliz! A turma tava toda lá (menos Bruana e as meninas porque estão de quarentena já que a sogra chegou do Brasil), e foi leve, a gente conversou, riu, cantamos parabéns, comemos bolo, eu tomei cerveja, o dia tava ensolarado e com o céu azul sem nuvens, Andrégis foram e a gente não se via desde fevereiro de 2020.

Em tempos de pandemia não se sopra mais vela, 
a gente faz o pedido desfazendo o laço que segura o bolo.

Da esquerda pra direita: Diego, Teles, Nath, eu, Kalil, 
Cath, Talis, Aline, Cecília, Thiago, Régis e Andressa.

Cheguei em casa bebinha feliz e a Carine me ligou e ficamos no telefone um tempão, vi a Duda comendo sozinha com as duas mãos (teremos uma canhota ou uma destra???); aí a Thau me ligou e ficamos umas duas horas batendo papo;  depois a Ju me ligou e conversamos um tempo também... Recebi ligações, stories de parabéns nos stories, carta, cartão, mensagem no wapp, o melhor vídeo do mundo da Tata e do Henrique tentando dar parabéns e o Be chorando, com bico caindo no chão, um caos total que eu quase morri de rir...

Foi um dia que, assim como todos os outros, eu me senti muito amada, e quando a gente está pra baixo (e menstruada, de TPM e a cara toda estourada de espinha) é o que mais a gente precisa. 

No final das contas eu tive um aniversário MUITO feliz!

Porém, a segunda pergunta da Rita sobre como estou me sentindo com um ano a mais teve a resposta de que não estou sentindo nada. Geralmente eu sinto alguma mudança, porque eu sempre espero meu aniversário ansiosamente então me condiciono a sentir alguma mudança, esse ano como foi atípico eu acabei não sentindo nada.

Não sei se é porque 2021 foi HORRÍVEL, mas não estou nem lembrando que meu aniversário foi há dois dias atrás. Todo ano eu fico tacando na cara do Kalil que ele tem que me respeitar umas duas semanas antes do dia e até o dia 27 (porque 28 é o dia dele e aí eu que tenho que respeitar ele, ne), mas esse ano eu to bem phodas mundo mesmo.

Outro dia perguntei pro Kalil o que foi a melhor coisa que aconteceu pra ele em 2021 e ele disse que nada. Perguntei a mesma coisa pra Flavinha e ela também não conseguiu me responder. E é exatamente o que eu sinto, nada foi bom esse ano, pelo contrário, tudo foi uma grande merda.

2020 foi péssimo, mas eu fui ao Brasil e eu fiquei MUITO feliz (apesar de ter ficado presa sem saber quando eu voltaria, não me deu trauma nenhum e eu voltaria amanhã se pudesse) e a gente mudou pro melhor apartamento possível (o apê em si e o fato de termos Catalis como vizinhos), então tive movimentações, mas 2021 foi um ano que nada aconteceu, e quando eu falo nada, é NADA REAL!

A Rita me falou que foi um ano pra eu olhar mais pra mim, pra eu me conhecer mais, pra eu pensar mais, e talvez seja verdade, sabe. Desde que viemos pro Canadá que minha vida não é mais normal, que não sou eu mesma, que eu estou em constante medo e apreensão, aí veio pandemia e on top of that eu ainda me tornei cínica e pessimista e com crises de ansiedade que eu nunca tive antes, então eu comecei a não mais me reconhecer, não conseguia mais me ver, e eu consegui perceber isso agora em 2021, então talvez esse seja o ano de eu perceber o que eu perdi de mim e tentar retomar, meio que me curar de 2020 e desses quatro anos de Canadá.

Eu sinto muita saudade de mim. Estressada sempre fui, mas o estresse desde que vim pra cá é outro, é exaustivo. 

Eu tenho conseguido aos poucos a voltar a ser eu, lógico que uma Nicole diferente com 30+, imigrante, casada, sem tomar remédio, mas eu tinha perdido minha essência. Sinto que nos últimos meses tenho conseguido retomar isso. 

Minha vida sempre caminhou muito bem sendo otimista e pensando no lado bom de tudo mesmo quando o mundo esteja caindo na minha cabeça, então é isso que estou tentando voltar a ser, e acho que tenho conseguido.

Espero que esse ano que começa pra mim seja isso, um ano para eu voltar a ser quem eu tenha orgulho de ser, uma pessoa que encare as dificuldade com mais leveza e que pare de sentir pena de si mesma, porque apesar de não ser fácil, é um privilégio DA PORRA e um desperdício GIGANTE ficar jogando esses anos no lixo chorando pelos cantos (chorando no sentido figurado, porque graças a Deus a fase chorona passou) e justificando meu baixo astral.